Una vez más, a ras del suelo.

Con el corazón todavía en obras, te escribo una vez más. SOS. Te tengo que contar un secreto: cada día que pasa estás más guapo. Y te miro desde lejos y... se me escapa una sonrisilla. Lucho por no mirarte. Sé que tú también estás luchando, lo noto. Tus ojos me lo cuentan todo, aunque ya cada vez sepa menos de ti. Quiero decirte que me encanta cuando sonríes. Verte feliz es mi objetivo. No te derrumbas, y si lo haces recuerda que sólo tienes proteger tu coraza. Por suerte, tu coraza es de hierro, es casi invencible. Eso es porque la herida que se está curando debe de ser muy grande. No temas, la mía es cien veces mayor y sobrevivo, tranquilo mi vida. Vive cada puto segundo al máximo. Puede que en un tiempo mires atrás y te arrepientas de no haberlo aprovechado bien. Y eso ya no se cambia, ya no... Yo lo sé. Lo que yo daría por cambiarlo todo y estar contigo. Dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas se puede cumplir. ¿Será verdad?

Llega el puto invierno. 9'.

Es jodido cómo tu vida puede cambiar en un puto segundo. Cómo una ola grande viene y se lleva todo lo que te importa. Y te da miedo, miedo a que ya nada sea como antes. Otra puta verdad de la vida. Tienes razón, ya nada volverá a ser como antes. NUNCA. Y al final sólo ocurre una cosa: LLEGA EL PUTO INVIERNO.

Tu vida cambia, y él ya no está, ya no. Conoces a otro chico, parece simpático y te manda sonrisas,  pero ¿sabes qué? Al final te das cuenta de que es un gilipollas más, como todos. De que te quiere por tu culo bonito y no por los ojos achinados que se te ponen cuando sonríes. Y no se da cuenta de que te tocas la oreja cuando te habla. Déjalo, no merece la pena. Entonces lo recuerdas, justo ese momento en el que ÉL, que ya no está, se dio cuenta de ese puto detalle.
Otra vez, los días pasan, la lluvia de cala y te moja los zapatos. El frío entra dentro de ti, y te vuelve a recordar eso mismo: "Ya no está". Y no sabes si te duele más el frío que su ausencia. Y tú te mueres por dentro...
Y pasan los días, y pasan las putas semanas y el frío aumenta. Y cuando ya no te queda nada, cuando ya no tienes esperanzas, cuando piensas que el invierno ya ha llegado a tu corazón, cuando ya ni la música te cura y los de siempre se olvidan de abrazarte cuando estás mal, de repente, SUCEDE.
Y sí, es real. Ha pasado. ¿QUÉ FRÍO, QUÉ LLUVIA, QUÉ MIERDAS? Ya no llueve, ya no duele, ya no cala. La primera mirada, las primeras palabras. La primera guerra de mentira. Y tal vez las últimas, pero una vez más has vuelto a sonreír de verdad, ha vuelto a salvarte.
 "Esta vez has ganado tú gilipollas".

Mira la vida cómo vuelve y te sorprende. 9' SIEMPRE.

Los tacones altos y la autoestima a ras del suelo.

Con el cartel de "Estoy en obras" todavía en el pecho. Se me caía el mundo encima...otra vez. Cuántas veces te conté que me moría por dentro, cuántas veces te pedí que me salvaras. Cuántas veces me dormí pensando en tu sonrisa. Déjame que te diga que todavía me quedan fuerzas para cambiar el mundo.  Eso sí, eso siempre.



Todavía recuerdo cuando se me rompió el alma. Por ti. Y ahora me duele todavía más. ¿Lo recuerdas? Sí, es justo eso. Una patada más al corazón. Todavía recuerdo nuestras últimas palabras, y nuestras últimas sonrisas y mi último: "No eres capaz". Y nuestra última conversación y nuestra última guerra de mentira. TODO, JODER, ME ACUERDO DE TODO. Otra puñalada. Lo siento, de verdad, perdóname una vez más. Todos me miraban, pero nadie, ni una puta alma sabía lo que me pasaba. Pero yo sí sabía lo que te pasaba a ti. Lo sabía mejor que tú. Y esque algo se murió después de ese día. Un puto número, una puta pared, una puta ley de vida... Aprendí que las normas están para no lanzarse mucho en una historia, y sí, era verdad. Y también para romperlas. Pero eso no, eso no pasó.

Yo todavía sigo esperando a que alguien me diga que esto es una puta broma de cámara oculta, que sólo están poniendo a prueba nuestros corazones.

Si te dijera que sólo sonrio porque no me queda otra... Y yo sigo aquí, en mi mundo de mentira, intentando cambiarlo, pero créeme, es demasiado difícil. Ah! Y que gracias por salvarme.

 

No quiero dejar morir esto, porque ya he roto demasiadas cosas. Esto son sólo sentimientos que no saben cómo salir.

¿Sabes qué pasa? Que por todas partes veo amor, veo caras felices, y yo simplemente no sé.

--Volveré, seguro que volveré.--

El corazón ya va mejor, sólo me duele cuando late.

No quiero que suene a despedida. Esto no se ha acabado, aunque en realidad, ni siquiera sé cuándo empezó. El mundo ha vuelto a dar un giro, y yo me he quedado fuera. Lo siento, te sigo echando de menos. No encuentro la forma de perder la costumbre. Esa voz que me dice que ya no estás es la misma que antes me decía los segundos que quedaban para volver a verte. Yo me sigo preguntando cómo pudo cambiar todo en un puto segundo, cómo se puede joder una vida en tan poco tiempo.

Déjame que te diga que yo todavía me pongo nerviosa cuando estás a cerca. Déjame que te diga que yo todavía me sigo preocupando por si estás bien o si estás mal.
Déjame que te diga que yo todavía te escucho en la música, y que la música de mi guitarra todavía lleva tu nombre.
Déjame que te diga que todavía sigo llorando a escuras...por ti.

El corazón ya va mejor, ya solo me da punzadas. Los complejos siguen quemando, o a lo mejor somos nosotros mismos que nos enseñaron a juzgar el físico antes que el corazón, a no sentir con los ojos cerrados. Nadie me enseñó a traspasar cuerpos, y a mí eso me lo enseñaste tú...y mi ídolo.

-Eres guapa. Eres fea. - Las dos ideas se relacionan y se matan a tiros por dentro, pero dime, ¿qué mierda importa la que gane si no le gana el corazón? NADA. Seamos lo que sentimos. Seamos las sonrisas que regalamos y no las sonrisas que escondemos. Quizás, ese es precisamente el mayor error que podamos cometer.

"NO LE MIRES A LA CARA, MÍRALE A LOS OJOS Y EL CORAZÓN HABLARÁ" - me decía. Y así fue precisamente como me enamoré de ti. Y lo demás ya no importaba.

Por favor, prométeme que no te duele, porque si a ti te duele, a mí me duele más todavía.

Todo lo hago mal'.

Perdón. Si no soy guapa, si no soy la chica perfecta. Si tengo miles de defectos, perdón. Si me equivoco en todo, si retrocedo a cada paso que doy, lo siento.

Ella se prometía que no volvería a hacerse más daño, que lo pasado, pasado está y que en la vida hay que tirar pa' lante. Y otra vez, volvía a caer. Algunos le hacían más daño de lo que parecía. Aparentaba demasiado, las cicatrices se las tapaba como podía. Ahí, sin miedo, aunque con una enorme inseguridad dentro de ella.
Risas. Hay cosas que no tienen ni puta gracia, y cuando todo el mundo ríe sin parar siempre hay alguien que por dentro está llorando. Ella. Era siempre ella. Toda la culpa, todos los daños. Ella. SE LE CAÍA EL MUNDO ENCIMA Y NO LE QUEDABAN FUERZAS...

¿Sabéis? Cuando ella estaba mal siempre le miraban sus ojos preferidos y sonreía, casi sin querer. Él. Él era el motivo por el que ella siempre seguía estando en pie. Pero él...se fue. Y dentro de ella, algo se murió.
"Ya no puedo, ya no sé seguir. YA NO" - se repetía. Pero sí que podía, era mucho más fuerte de lo que todos pensaban.

Y ella pensó:

¿Por qué todo tiene que cambiar tan deprisa?
¿Por qué existen tantas injusticias y tantas impotencias?
¿Por qué somos tan imbéciles?
¿Por qué vivimos en un mundo tan de mentira?
¿Por qué nos esforzamos tanto en embellecer y menos en ser nosotros mismos?
¿Por qué sufrir a todas horas cuando sólo tenemos una vida que disfrutar?

Venga, sal a la calle y ayúdame a cambiar el mundo. Y tú decías que todo lo hago mal, pero voy a demostrarte que también puedo hacerlo bien, y puedo dar mucho más de mí de lo que crees.

Ya nada volverá a ser como antes.

A esto que estás esperando a que suceda algo que ni tu mismo sabes que es. Pero tienes ganas de un puto cambio que nunca llega'.

De repente miras atrás y te das cuenta de que las cosas a tu alrededor han cambiado demasiado. Que tal vez el tiempo te ha jugado malas pasadas, pero tú no puedes olvidar. O no quieres... Te has vuelto a caer, pero esta vez te ha tocado la hostia más grande. Sigues esperando algo, algo que no sabes muy bien qué es, pero sabes que llegará y que cambiará tu vida, que te ayudará a subir, que barrerá toda la mierda y curará las cicatrices. ¿Pero qué? Cuando tú llegaste lo cambiaste TODO. Ahora es como si hubiese habido un tsunami y se hubiera llevado el "TODO" que tú me diste. Perdón, no sé decirte que te echo de menos, que me duele no verte, que no soy la misma sin ti, de verdad, lo siento.

Esa sensación de sentir que todo el mundo cambia menos tú, que todo te queda grande, que no eres capaz de comerte el mundo tú solita, que te falta algo (o alguien)... O cuando sientes que algunos de los de siempre se van alejando, pero créeme, si algo he aprendido esque los verdaderos "amigos", esos nunca se van, y los que se fueron tal vez no eran tan amigos como decían.

Ya nada volverá a ser como antes, eso está claro...
pero la canción también dice "nunca dejaré que nada me cambie".

Así que por favor, pase lo que pase, aunque te toque una hostia más grande que esta NUNCA DEJES QUE NADA TE CAMBIE.

Mi Peter Pan hoy amenaza.

La cuenta atrás se acaba. Ese trozo de verano que parecía no acabar nunca está llegando a su fin. Esas tardes locas en la playa, esos paseos, esos chicos guapos, tal vez amores de verano que ya nunca volverás a ver, esos flechazos... Esas gominolas preferidas que acompañaban todas tus tardes. Esas dos locas que siempre iban contigo. Esos chicos en bici que te enamoraban. Esas olas que impedían bañarte pero con las que echabas unas risas. Esas caras conocidas. Ese sol tan ardiente que sólo brilla de esa forma en la playa. Esas cometas por el cielo los días de viento. Esos helados, sabores increíbles. Esas noches de pizza y hasta las tantas sin poder dormir escuchando música. Ese campamento...

...lo echaré de menos <3

HOY TOCA ESO DE SER FUERTE.

"No más lágrimas. No más noches llorándole a la almohada y cantándole a la luna que vuelvas"- se prometió. Habían pasado muchas cosas desde la última vez que lo vio. Ya apenas se acordaba de sus ojos. Pero SÍ DE SU VOZ... Le buscaba en sueños y... ¡PAM! Justo en el momento se despertaba. TENÍA MIEDO... Seguía con eso de la cuenta atrás, cada día más cerca. Quizás por eso cada vez le latía el corazón con más fuerza. Ya había superado eso de caerse tantas veces. Lo tenía demasiado asumido, casi como una rutina...Esta vez se sentía un poco sola. Le quedaban los recuerdos...Y LA MÚSICA.

COMPLEJOS. Los putos complejos no se iban, no. Siempre ahí, jodiendo a cada paso que daba. Tenía miedo de ya no gustarle, de HABER CAMBIADO...

"Vamos, quiérete, sonríe, no te culpes. Eres bonita, no hagas caso" - le decía el espejo. Y UNA MIERDA. ¿PARA QUÉ MENTIR? ¿ACASO LA VERDAD NO DUELE YA LO SUFICIENTE COMO PARA QUE LA MENTIRA LA SUPERE? Déjalo, no lo intentes, de verdad... ÉL ERA EL ÚNICO QUE SABÍA CÓMO HACER PARA QUE ME QUISIESE aunque sólo fuera un poquito...

"HOY TOCA ESO DE SER FUERTE". - me decían. Pero, ¿sabes? ÉL me enseñó a ser fuerte...

...Y YA NO ESTÁ.

Con el miedo en las pupilas...

Se pasaba las noches pensando en su sonrisa, en sus ojos cuando le miraban. Seguía con la cuenta atrás. Se aseguraba de controlar el tiempo para que no se le echara encima, para que le doliera menos...Una parte de ella quería verle ya, no soportaba la idea de olvidarle, aunque fuera sin querer. El tiempo le había jugado malas pasadas. Pero otra parte de ella seguía CON EL MIEDO EN LAS PUPILAS...

Con el miedo de que ya nada fuera como antes... La sola idea de pensarlo le dolía.

"¿Y si ya no me gusta?, ¿Y si ya no le gusto?, ¿Y si ya no volvemos a hablar?, ¿Y si ya...NO ESTÁ?" - "Venga, tonta, déjate de dudas, y dale tiempo al tiempo, no te comas la cabeza".

LO SIENTO. Si no supe quererte, si no supe ser tu chica perfecta...PERDÓNAME, DE VERDAD...

En mundos escondidos se perdía. Allí donde su música sonara bien...y se escuchara.
"Yo te prometo...Yo te juro... Que en los acordes de mi guitarra todavía suenas tú".
CÁNTAME...


 ...En las noches de luna todavía veía su sonrisa dibujada en el cielo".

QUE NO TE CAMBIEN, NO LES DEJES...

Estoy en el suelo otra vez y sin noticias tuyas. Créeme, estoy aún más hecha pedazos de lo que aparento. Déjame decirte que... Te echo de menos. Que es demasiado difícil seguir. Todavía me queda tu voz, pero tus ojos ya no los tengo, sólo en fotos.

Perdóname por ser una hija de puta con todo el mundo. Por ser una imbécil, perdóname, ...yo no queria. Todo sólo por ti. Por impotencia. Por quererte, y no tenerte. Por imaginar que ya nunca me mirarás de la misma forma que me llevaba al cielo. A nuestro cielo. Al de tus ojos.
TENGO MIEDO DE QUE TUS OJOS NO ME DIGAN QUE TODO SIGUE, QUE NADA SE PERDIÓ.

Tengo miedo de que cuando nos volvamos a ver nos duelan las cicatrices que nos dejaron los recuerdos. Yo me juré que nunca dejaría de sentir algo por ti cuando estabas a menos de 1 metro, joder, aunque sea un ALGO.

No me dejes, no te olvides. No quiero que desaparezca ese gilipollas que me miraba y me lo contaba todo. Que no te cambien, no les dejes.

Ojalá pudiera protegerte, pero lo siento, ya no me quedan fuerzas. Por favor, no me rompas más, ya me rompiste bastante y tú lo sabes. Déjame mirarte desde lejos y soñar con tu cuerpo, ya sólo me queda eso, no me lo quites también. SI ME VIERAS POR DENTRO...

Una cicatriz que se rompe con cada recuerdo tuyo. Déjame vestirme de noche para ser tu luna.

Por cada canción, una lágrima. Por cada nota, un recuerdo.  Que por echar de menos, echo de menos hasta cuando me odiabas, aunque sólo fuera una manera de quererte más...

POR FAVOR, NO CAMBIES,
ESPERARÉ...

No llores, sonríe.

Las cosas no van tan bien como lo pintan. Por fuera parece que nada cambia, que nada se rompe. Ay! Si te contara lo que pasa por dentro... Aquí todo sigue en guerra, todavía llueve en mí. Demasiadas lágrimas esondidas, no saben cómo salir. Seguía siendo la misma chica imperfecta de siempre. La que se cae, la que tropieza. La misma fea que antes era tuya. Esta es su historia:

 "No llores, sonríe", se decía. Pero las lágrimas no se iban, no. Seguía hundida en la misma mierda de siempre. Se le había acabado todo, hasta lo que no tenía. Intentaba mirarse al espejo y quererse aunque sólo fuera un poco, pero no podía, no. Se odiaba a sí misma con toda su alma. Hacía como que no le dolía tanto, pero entonces sólo le dolía todavía más. Y lloraba en la ducha o con la puerta cerrada para que no la vieran, pero a veces hasta comiendo se le escapaba una lágrima. Sólo buscaba a uns persona que supiera entenderla, una persona a la que pudiera contarselo todo, pero ya sólo le quedaba el papel. Él ya no estaba... Se sostenía con recuerdos, y una y otra vez se repetía que todo volvería a ser como antes, que él volveria para ayudarla a subir. "Volverá", se decía para darse ánimos. Y día tras día, noche tras noche, contaba los segundos que quedaban para volver a verle. Se curaba las heridas, se miraba al espejo, y sonreía, acordándose de su voz y de sus ojos. "Ojalá estuvieras aquí...".

Era tan fácil cuando pensaba que no te perdería...joder, que me duele mi alma sólo de pensar que estás lejos, que no puedo ver cómo te pierdes por esa esquina después de hablar conmigo. De cómo te miraba una vez más antes de perderte.

Yo me pregunto cómo será la primera mirada al volver a vernos. Qué me dirás. Si habrás cambiado. Si estarás con otra...

Yo te juro que me duele pensar que todo esto se ha acabado ya, que nunca más volveremos a ser "nosotros". 3 putos meses y un sólo corazón. Y recuerdos...
Nuestro siempre se rompió, pero yo te prometo que se puede arreglar, créeme. Que sólo nos hace falta querer, y odiar...
Una guerra de mentira más, una última mirada que me diga que todo sigue, que sólo fue una pesadilla, un cielo que brille en tus pupilas, un último revuelo en la tripa, una última palabra tuya...




Dime que puedes, dime que no tienes miedo. Cógeme de la mano, porque yo sí que tengo miedo de perderte.#

"Se están ahogando los recuerdos de los dos". #13

Déjame decirte la verdad: estoy jodida. Déjame decirte que te echo de menos, que todo me recuerda a ti, hasta mi guitarra. Déjame decirte que ya no sé si estoy bien o si estoy mal, sólo sé que pasan los días y las noches y no te tengo. Yo le pido a la luna que te cuide, que no te deje caer, que te salve. Cómo me salvabas tú a mí ¿te acuerdas? Que cuando no me quedaba nada tú me lo dabas todo. Un recuerdo más, un momento inolvidable, una mirada sincera. Nada se perdía. Yo me alimento de recuerdos, de tu sonrisa, de tus ojos, de tu voz... Otra lágrima que se esconde.

"Demasiados recuerdos, pocas esperanzas". Yo te siento cerca, aunque tú no lo sepas, yo te llevo conmigo. A todos los sitios de este mundo. Tú me salvas hasta cuando no estás aquí. Me gustaría contartelo todo. Todo lo que pienso, todo lo que canto, todo lo que me da miedo.
¿TÚ TE ACORDARÁS DE MÍ? Pss... Sinceramente, lo dudo. De mí es fácil olvidarse, ya lo sé. Al menos confío en que cuando veas la lucecita verde encendida al lado de mi nombre se te escape una media sonrisa y pienses "Anda mira, si es mi fea". Porque yo era tu fea ¿recuerdas? Cuando me lo gritabas y luego hacias que te perdonase. Fíjate, si hasta eso me duele...

LO SIENTO.
Por no ser la chica perfecta, por no ser como tú querías.
Por tenener trece mil complejos.
Por ser una puta imbécil a veces.
Por llorarte.
Por perdonarte cuando no debía.
Por no haberte olvidado.
Por echarte de menos cada puto segundo que paso sin ti. Por odiarte, por quererte., perdóname...

GRACIAS.
Por venir y hacerme sentir única, especial.
Por sacarme sonrisas a escondidas, por hacerme feliz sin darte cuenta.
Por confiar en mí.
Por nuestras guerras de mentira.
Por nuestras conversaciones a los ojos.
Por tus tonterías.
Por hacerme fuerte.
Por tu risa, por tu cuerpo.
Por defenderme.
Por hacerme sentir a tres metros sobre el cielo.
Por ser mi gigante.
Por haberme querido, aunque sólo fuera un poco.
Por todo, por nada...

Y tu inicial sigue dibujada aquí dentro y en los cristales de la ducha. Y esa no se va ni con tipex ni con mierdas... Me dijeron "olvidale"y yo me reía.

Cuando no me queda nada, los recuerdos me salvan. Y nuestra canción. ¿sabes? Hasta las lágrimas curan. Yo me siento una mierda, pero no me olvido de ti. No sé cómo seguir, pero seguiré, eso no lo dudes.

Hasta la próxima, feooo#
At: De tu fea.

"Siempre me quedarán los recuerdos, la música y mi ídolo".

¿Sabes? Ya estoy harta de muchas cosas. Que me acuerdo de ti todos los días, que te llevo en mi mente y de ahí no sales. Mira, si te voy a ser sincera: Estoy cansada de toda esta mierda. De estar sin ti, de no poder verte. De no saber ni siquiera si estás bien o si estás mal. De pensar si habrás conocido a alguien que te merezca más que yo. Joder, que te echo de menos gilipollas. Ahora pienso en todo lo que viví contigo, en todos nuestros momentos, en las cosas que nos dijimos. Y también en las que no. Porque me arrepiento dr muchas cosas, pero sobre todo me arrepiento de no haberte dicho nunca la verdad. Y la verdad es que cuando me mirabas se me paraba el mundo, que me importabas más que mi propia vida, que tú venías y me sacabas de todas las mierdas. Que tú siempre fuiste mi héroe. Lo que pasa es que por culpa de mi puta timidez lo jodia todo. Y cuando tú me fallabas, ahí siempre estaba mi música para curarme, o a veces para sacarme todas las lágrimas que me había aguantado. Y si no, siempre quedaba mi ídolo, para recordarme que valía la pena seguir adelante, que yo podía, que no estaba sola, que todavía quedaban muchos sueños por cumplir. Y desde aquí le doy las gracias.

"Un concierto es una sucesión de momentos relacionados con la música que no quieres que acaben nunca". Te dije.
 Y tú me dijiste:
"Entonces tú y yo también también somos como un concierto"

Sí, tenías razón. La música, los recuerdos, tú el cantante y yo la fan. Y la fecha del concierto, ese número que no se olvida, como nuestro 13.

Y como dice mi ídolo: Tú eres mi gigante y la suerte de mi vida.

Un recuerdo escondido en los rincones del alma.

Mírame. Ya no soy la misma de antes. Ya no te tengo, no te siento cerca. Ya no me ilusiono por verte, es más, ya no sé ni cuando te veré. Ya ni siquiera sé si tú tampoco seguirás siendo el mismo. Los dos hemos cambiado, supongo. El tiempo es el tiempo y se lleva todo. Todo menos los recuerdos, que no se van, no. Siguen ahí como una película que no se termina. Y esque este juego de los "80 días sin verte" ya me está cansando ¿sabes? Que hay días que pesan demasiado y no sé ni cómo van a terminar, pero terminan, de eso no dudes, porque entonces pienso que queda menos tiempo para volver a ver "tu jodida sonrisa" y busco razones hasta donde no las hay. Es jodido cómo algunas personas se quieren pero no se tienen. Y yo lo sé más que nadie, no lo dudes. A veces hasta me duele el alma de pensarte. Aunque la verdad yo no sé lo que sientes tú por mí. Que me creí demasiadas ilusiones sin confirmar nada. Que las dudas se las traga el orgullo y las ganas de seguir luchando. Siempre firme. Levantándose hasta cuando no hay una mano que te ayude. Que la vida es muy puta pero contigo yo no tengo miedo de nada, ni de perderte. Como aquella estrella donde pintaste mi nombre y me dijiste:

"Pinto tu nombre en esta estrella para que cada noche que mires al cielo la veas y te recuerdes que tú luces tanto o más que ella".

Y puede que yo me apague, pero tú sigues ahí brillando. Porque tú eres mi estrella, y esa nunca deja de brillar. Y en los acordes de mi guitarra te busco y te encuentro en la melodía de nuestra canción. Aunque a veces sólo hay lágrimas que se quedan en la almohada, pero yo no lloro porque no te tengo, yo no lloro porque te has ido y porque te echo de menos, NO.

Yo lloro de felicidad porque me acuerdo de tu jodida sonrisa, tus ojos de fuego y tu olor. Como una fan que llora cuando ve a su ídolo. Porque tu felicidad la llevo conmigo a todos lados, contigo o sin ti.

Y cuando me dicen: "olvida todo eso, olvidalo a él". Yo les digo:

"Yo no puedo olvidar a una persona por la que lloré, reí, canté, bailé, soñé, pensé, imaginé, aprendí, respiré y hasta entregué mi vida y lo que no tenía".

Siemplemente porque todavía llevo tu recuerdo escondido en los rincones del alma. Y ese sí que no se va, te lo aseguro#.

Tu jodida sonrisa.

Una vez me dijeron que para olvidar un amor sólo tienes que empezar uno nuevo, y que siempre será mejor que el anterior. Me pregunto quién fue el gilipollas que lo dijo, porque está claro que no tiene ni idea de quién eres tú para poder olvidarte. Para pasar la página, terminar el libro y empezar otro nuevo. Y pensar que yo estuve a punto de terminar el libro, que se llamaba "Dos gilipollas que se querían", y mira, si hasta los protagonistas se parecen a nosotros. Aunque la verdad es que tú hace un tiempo que cerraste el libro. Porque cuando jugábamos a ver quién de los dos fallaba más al otro siempre ganabas tú, no lo dudes. Y yo ahí, comiendome tus mierdas. Como cuando me preguntaron que si creía en la mala suerte, y yo les enseñé mi calendario con el número 13' marcado con rojo permanente donde se leía: "Tu jodida sonrisa". Y un poco más lejos, quizás en mis propios pensamientos se dibujaba un paréntesis tumbado y encima los ojos más bonitos de este puto mundo. "Tus ojos de fuego, que iluminan mi alma cuando me miras así"- te decía. Y el ocho tumbado clavado en el corazón con la palabra "siempre" tatuada. Y tu inicial en mis labios, por si se me escapaba un beso que llevara tu nombre. Y tu olor, mi oxígeno. Eso que respiraba para sobrevivir, ese perfume que sólo lleva tu cuerpo que me enamora. Si hasta puedo verte aquí con los ojos cerrados. Si hasta puedo dibujar con el dedo tu sombra, para saber que estás a la vuelta de la esquina, para no perderte. Para empezar a ponerme nerviosilla. ¿Ves? Me dijiste "olvidame" y yo dije"lo siento, no podré" y tú no me creías. Y ahora que tú ya te has ido ya no podemos cantarle a la luna nuestra canción.

Que ya sólo queda mi guitarra con los acordes desafinados porque le falta tu voz. Y en el cielo todavía quedan restos de luz de la estrella fugaz a la que le pedimos nuestro deseo, que aún no se ha apagado porque piensa que todavía quedan esperanzas, que nunca es tarde para arreglar las promesas.

Y a veces algo se acciona, se para el mundo, se enciende una estrella y yo pienso:
"Sí, exacto. Tu jodida sonrisa".

¿Te acuerdas?

Yo me como tu mierda y tú... Tú parece que no te enteras no? Que es jodido pensar en todo lo que fuimos, en todo los momentos en los que sólo éramos "nosotros", y nadie más. Porque las segundas y las terceras ya sobran. Que lo sé, que nos hemos equivocado muchas veces, pero sabes qué? Que yo era adicta a tu perdón, que te perdonaba hasta lo que nunca nadie te hubiese perdonado nunca. ¿Te acuerdas cuando jugábamos a quién de los dos queria más al otro? Pues he ganado yo. Y tus iniciales, que me las pinte a fuego en el pecho, que las escribí en todos los cristales mojados, a veces entre las lágrimas que se me escapaban en la almohada cada vez que lloraba por ti, aunque ahora me doy cuenta de lo tonta que fui. Yo hundida en tu mierda y tú alejándote de todo esto, de lo nuestro, de nuestra vida a tres metros sobre el cielo. ¿ Te acuerdas? De lo felices que éramos cuando nos escapabamos juntos. Lejos, pero juntos. Joder, que te echo de menos. Que no dejo de contar los putos segundos que paso sin ti. Y tú... Tú tan "TÚ". Tan gilipollas y tan perfecto. Con lo debil que soy yo cuando estoy sin ti, que se me cae el mundo encima y me lo pisan porque tú no estás ahí para protegerme. Yo, que te quise más que a mi propia vida, que te lo di todo cuando no me quedaba nada, que te amé y te odié tanto hasta el punto de juntar los dos extremos. Y cuando escucho esa canción que me recuerda todo lo que pasé contigo. Nuestra canción. Que la cantamos hasta los dos juntos. Que era nuestra canción favorita. Joder, que me cuesta hasta seguir escribiendo. Dime, dime que te mueres por estar aquí conmigo, que me echas de menos, que nunca encontrarás a alguien como yo, dímelo.

Porque yo no te lo digo, te lo grito.

Te recuerdo.

Otra vez pasa. Pasa que te recuerdo y se me rompe el alma. Pasa que me duele pensar en lo que pudimos ser y nunca fuimos. En lo que fuimos y que ya no somos. Me duele pensar en lo que nos dijimos y que ya no nos decimos. Me duele pensar en ti y que lo primero que se me ocurra sea el momento en el que comenzó todo. Que lo sé, que tengo que pasar página y olvidar, olvidar todo esto, olvidarte a ti, pero joder, es que yo no puedo. Que hasta cuando duermo sueño contigo, y ahí están, otra vez, tus ojo de fuego que se me clavaban en el alma cuando me mirabas así. Yo siempre pienso que la mayor locura que he hecho hasta hora ha sido enamorarme de ti. Y eso no va a cambiar a menos que decidamos estar juntos, porque eso sí que sería una locura. Sí, yo me río, tú te ríes, pero que yo pienso en ti y tú en mí. Con lo difícil que es dar el primer paso... Pero lo que nadie sabe es que tú y yo dimos 20. Que lo siento, por ser una estúpida a veces. Que también lo siento por decirte que te odiaba cuando era una puta mentira. Que tú eras un gilipollas, pero eras "mi gilipollas". Y que aunque ahora estemos lejos te echo de menos. Ya sé que tú no, pero no me olvides. No te olvides de la fea que te quiso como si fueras lo único en el mundo, como si no importara nada más. Que pasarán los años y nos pasarán cosas, pero que no me olvides. Porque yo no podré olvidarme de ti.

Malditos complejos que siempre sacan lo peor.

Yo no quiero ser la esclava de mis malditos complejos. Y sólo te pido una cosa: que no me odies por ser tan imperfecta. Que lo sé, que jamás seré como tú quieres, pero eso no lo decides tú ni tampoco yo. Sabes? Nadie eligió nacer, nadie decidió el color de ojos que que queria tener, ni su sexo, ni su pelo ni nada, no hemos elegido nada. Y sin embargo, mira, aquí estamos, improvisando, porque tampoco nadie nos enseñó a vivir. Luchando por salir adelante e intentando disfrutar siempre que se pueda. No me juzgues. Yo no he elegido nada de esto. Y tal vez sea un poco borde o un poco cabrona, pero no quiero que eso forme parte de mi carácter.

Yo pienso que las verdades hay que proclamarlas, llevarlas en bandera y grabarlas a fuego aquí dentro. Pero la verdad más absoluta es tu vida, el ser humano que eres, mujer u hombre, seas lo que seas siempre serás tú, y eso amigo mío, eso sólo lo puedes defender TÚ. Y si alguien intenta romper esa verdad, dile que se mire al espejo y busque la suya, porque es igual de importante la tuya y la suya y la de todos los seres humanos. Porque tú eres tan importante como persona como el que tienes al lado.
No lo olvides.

Mi otro blog:   http://sonriealcontrincante.blogspot.com.es/

Tengo ganas de ti

 

De repente te das cuenta de que no puedes vivir sin una persona, porque la vida sin él ya no es vida, y notas que te falta algo, que te falta respirar su olor y mirarle a los ojos para descubrir toda su grandeza. Que todos los días la misma mierda ya cansa, porque te rodeas de personas increíbles, pero nadie será como él. Y muchos intentarán ocupar ese lugar, pero de lo que estoy segura es que nadie sabrá hacer su papel de protagonista en mi vida tan bien como él. Y lo sé, nunca encontraré a nadie como tú, nunca. Porque cuando tú estabas todo era más fácil, sabes? Que hasta sonreír dolía menos y ser feliz no era un objetivo, sino un estilo de vida. Supongo que ahora tengo que seguir adelante, cumplir mi promesa, secarme las lágrimas y sonreír, que aunque sea difícil no es imposible. ¿Y sabes qué? Que cuando voy por la calle me imagino que de repente apareces tú por una esquina, yo salgo corriendo hacia ti y empieza a llover. Entonces nos damos un beso, un beso que nunca existió, pero que para mí fue real en muchos momentos. Después empezamos a correr, nos escapamos, a un lugar en el que jamás ha estado nadie, porque así somos los primeros en hacer algo juntos. También quiero que colguemos nuestro candado en un puente y tiremos la llave al agua para que ya nunca lo podamos abrir. ¿Qué tontería verdad? Lo sé, pero yo tengo ganas de ti<3

Como si hubiéramos ganado por habernos conocido

 

"Como si hubiéramos ganado por habernos conocido"

Sí, lo sé, esa frase es de "Una foto en blanco y negro" de El Canto del Loco, una de las mejores canciones que existirán. A mí esa frase se me ha quedado grabada aquí dentro, y cuando cojo mi guitarra y empiezo a tocar esa canción, me doy cuenta de las cosas. De que hace poco tan sólo éramos unos niños que sólo sabían jugar y divertirse, que no existían problemas ni discusiones, que todo se arreglaba con un ¿me perdonas?, y parecía tan fácil... También me doy cuenta de que las fotos en blanco y negro son sólo recuerdos que nunca se perderán, que cuando miras una foto y te acuerdas del momento pagarías por estar allí de nuevo. En el mismo lugar, a la misma hora, con la misma persona. También me doy cuenta de que aunque ahora tenga unos años de más y ya no me puedan llamar "niña", yo nunca voy a perder a mi Peter Pan. Y si no, miro a la estantería donde estaban mis juguetes o miro el álbum de fotos donde estoy yo de pequeña. Y por último, me doy cuenta de que si no nos hubiesemos conocido, ninguno de los dos habría ganado.

Goodbye my lover

 

Se acabó. Ya te has ido. Ni siquiera nos hemos despedido pero recuerdo el último momento en el que nos perdimos de vista. Ya no me queda nada por lo que luchar para seguir adelante. Ahora sólo queda sonreír aunque duela, ponerme los cascos y vivir a base de música y recuerdos. Que ahora sólo me queda tu mirada grabada en mi mente y tu nombre grabado a fuego aquí dentro. Que rápido pasa el tiempo ¿verdad? Es cierto, cuando digo esto parezco mayor, como si hubiese pasado mucho tiempo y no quisiera que llegara el día de mi cumpleaños para darme cuenta de que ya ha pasado un año más. No quiero dar esa impresión. Lo que pasa es que es hoy, cuando miro atrás y me doy cuenta de las cosas, de todo lo que pasamos juntos, de las sonrisas, de las palabras, de las miradas, de la ropa que llevábamos puesta, me acuerdo de todo. Y es que yo no quiero estar tres putos meses sin verte. Y no es que no quiera, es que no puedo. Lo sé, me caeré. Tarde o temprano la cuerda se aflojará y caeré como una tonta, y solo me ayudarán los recuerdos y el hecho de saber que volveré a verte. Y que cuando eso pase, y mire atrás, me daré cuenta de que no era imposible vivir sin ti, de que pude caminar sin tenerte aquí a mi lado por si tropezaba y me caía, de que no era imposible dormir las noches enteras notando ese vacío en mi cama. De que no era imposible despertarme feliz aunque supiera que no te volvería a ver a las pocas horas. Una vida un poco mierda la verdad, pero ¿y qué? Cuando tú me faltes tendré que aprender a vivir sin ti, y antes de eso prefiero practicar y acostumbrarme. También quiero decirte que cuando estés mal y necesites ayuda yo estaré aquí para todo. Porque si tengo que salir corriendo o cruzar nadando hasta encontrarte lo voy a hacer, de eso no lo dudes. Que te echaré de menos, y que, como dice la canción que da título a esta entrada: "Me volví adicta a ti y tú has sido el único para mí."

"Goodbye my lover, goodbye my friend".

Yo mataré montruos por ti.

 

Ella. La típica chica tímida que se cae mil veces y se levanta otras mil si hace falta. La que podría pasar una vida entera mirándote a los ojos. La que no pretende ser perfecta, pero odia a muerte sus complejos. La que necesita que la música suene mucho más alto que los problemas. La que nunca dejará de soñar aunque los demás intenten romper lo que sueña. La que lleva su Peter Pan a todos lados. La fan nº1 de tu maldita sonrisa. La que te quiere, la que te ama y te odia a muerte aunque nunca se atreva a decírtelo. La que coge una guitarra y empieza a tocar hasta que dan las tantas de la noche. La que se viste de princesa para destacar. La que sonríe aunque le duela. La valiente de la pandilla, la luchadora. La tonta, la caprichosa. La que cruzaría el puto Océano Atlántico si hace falta para estar contigo. Ella.

Él. El típico gilipollas. El que un día te hace la más feliz del mundo y al día siguiente ni se acuerda de lo que pasó. El que te mira y te enamora. El que pasa de todo lo que diga la gente. El que hace de duro, pero por dentro está hecho de cristales. El que pinta de azul el cielo en los días nublados, o mejor dicho, mi cielo. El que te hace llorar y reír al mismo tiempo. El que hace que se pare el mundo cuando te toca. El que se olvida de ti y se va con otras que ni siquiera saben lo que significa la palabra "amor". El imbécil, el tonto. El que falla pero te ayuda a subir. La persona por la que ahora mismo estoy escribiendo esto. Él.

Nosotros. Que nos odiamos y nos queremos hasta el punto de pertenecer a polos opuestos. Que guardamos secretos que sólo nosotros sabemos. Que subimos a tres metros sobre el cielo cuando nos miramos. Que vale, que yo a ti te importo una mierda, que lo sé, que no hace falta que me lo repitas mil veces. Pero nunca lo olvides: Yo mataré monstruos por ti.

Porque te quiero, por eso.

 

-Imbécil, cabron, gilipollas. Podría decirte todo eso, podría escribirlo en todos los cristales mojados en los que escribo tu nombre. Podría ignorarte, rendirme, olvidar todo esto y empezar de cero. Podría odiar cada uno de tus defectos y quemar nuestros recuerdos hasta que se pierdan las cenizas en el mar. Podría borrar tu cara de mi lista de obsesiones y dejar de respirar tu olor cuando pases al lado mía. Podría dejar de ser fan de tu jodida sonrisa, de tus ojos de fuego y de tu voz, que para mí es la mejor canción que jamás existirá. Podría dejar de perseguirte y pasarme las noches enteras pensando en otra persona que no fueses tú. Podría olvidar la letra de todas las canciones de amor que me recuerden a ti. Podría romper ilusiones y destrozar sueños. Podría dejar de contar los putos segundos que pase sin ti. Podría irme muy lejos, o dejarte marchar para siempre...
+ ¿y por qué no lo haces?
- Porque te quiero joder, PORQUE TE QUIERO <3

Acordes que suenan a ti

 

Otra vez. La vida te da patadas y hace que te caigas y que te duela la caída, hasta el punto de encerrarte en tu habitación, tumbarte en tu cama, coger la almohada y gritar. Gritar muy fuerte. Como si toda tu ira te saliera como fuego por la boca, hasta quemar la almohada. Entonces empiezas a llorar. Y es ahí, cuando te acuerdas de él, de los momentos en los que él estuvo ahí para ayudarte a seguir adelante, de los segundos de tu vida en los que estabas mal, y él vino y de la manera más tonta que te puedas imaginar, te hizo feliz. ¿Cómo lo haces? Yo todavía sigo perdiendo el tiempo inventando maneras para sonreír sin que me duela, pero sigo intentándolo. ¿Por dónde iba? Ah sí, pues eso. Que me acuerdo de ti, respiro hondo, tomo aire, y suelto varios suspiros. Es mi manera de decir "te echo de menos", "ojalá estuvieras aquí para hacerlo todo más fácil". Cojo mi guitarra, supongo que para escuchar mi música y olvidarme de todo entre acorde y acorde. Me acuerdo de ti, de tu jodida sonrisa y me pongo a tocar canciones de amor que aprendí de memoria. Empiezo a tocar acordes. Acordes que suenan a ti.

Nunca olvides lo que alguna vez te hizo sonreír

 

En esos momentos en los que no sabes cómo sonreír, en los que no existen motivos para ser feliz ni admirar la vida. En esos momentos en los que tú me faltas y nadie sabe ocupar ese vacío. Esos momentos en los que te gustaría desaparecer, o simplemente, echar marcha atrás en el tiempo y volver a vivir los momentos que te hicieron sonreír. Recordar cada mirada, cada palabra, cada gesto, cada sonrisa, cada imagen, cada minuto inolvidable de tu vida que te haga olvidar las razones que te hacen estar así de mal. Olvidar todo aquello que te hace llorar y volver a sentir una y otra vez lo que una vez te hubiese gustado que jamás terminara. Y nunca dejes de recordarlo, porque esa es la única forma de seguir adelante.

La estúpida perfección

Cansada de ser siempre la típica niña perfecta. Cansada de cumplir siempre las normas, de no llegar a más de las diez de la noche a casa, de sacar las mejores notas del mundo, de no poder decir palabrotas, ni protestar por algo que te importa, o quedarte hasta las tantas de la noche hablando con tu amiga por el tuenti. ¿Sabes qué? Que a la mierda todo. A la mierda lo posible y lo imposible. A la mierda esas estúpidas normas de perfección necesaria en un mundo tan imperfecto. A la mierda los estúpidos comentarios de “No hagas esto, no hagas lo otro”. Ya estoy harta ¿entendido? Quiero irme lejos, muy lejos contigo. Quiero salir corriendo, gritar y contártelo todo. Porque después de todo esto siempre habrá una persona que sabrá cómo romper esa estúpida perfección. Esa persona que es en realidad la causante de todos estos líos. Esa persona que hace que pienses en sus ojos las 24 horas el día, y que hace que te olvides de todo lo demás. Porque cuando tú estás cerca ya no me duele nada, ya no tengo ganas de salir corriendo. Ya no puedo perderte, no puedo dejar que te alejes de mí. Y en esos momentos, en esos segundos complicados de tu vida, en los que no sabes qué hacer, ni qué decir, ni cómo reaccionar; en esos momentos en los que te gustaría desaparecer, es cuando más necesitas a esa persona, necesitas abrazarle, respirar su olor, mirar sus ojos y sentir su corazón latiendo fuerte junto al tuyo. Porque sólo esa persona sabrá hacerte feliz. Para siempre.

Por ti, por eso.

 

Que por ti he sido capaz de luchar por cualquier cosa con tal de conseguir estar contigo. Que por ti fui capaz de mover montañas y navegar barcos. Que por ti supe que merecía la pena ser feliz en este mundo. Que por ti aprendí a sonreír por una sola razón aunque tuviera mil más para llorar. Que por ti me levantaba cada mañana para ir corriendo a verte. Que por ti he cometido millones de estupideces y he pasado el límite de la locura para llamar tu atención. Que por ti he gastado el dinero en ropa, zapatos y maquillaje para parecerte más guapa. Que por ti he aprendido de memoria la letra de todas las canciones de amor que te puedas imaginar y que por ti soy ahora mucho más fuerte que antes. Y aunque tú no te hayas dado cuenta me hiciste feliz. Porque tú eres la causa, la razón y la consecuencia de todo esto. Porque te quiero, por eso. Por ti.

A veces te extraño, luego recuerdo que la cagaste y se me olvida...

 

¿Sabes qué? Que ahora me doy cuenta de que llevo todo este tiempo enamorada del mismo gilipollas. Y lo peor de todo es que te odio, y sin embargo no puedo dejar de pensar en ti. Que trato de olvidarte y hay algo que me lo impide. No puedo olvidar todos esos momentos que pasamos juntos, esos segundos imborrables cuando nos mirábamos fijamente sin saber qué decir, pero que terminaban con una sonrisa. No puedo dejar de pensar en todas las veces que estabas lejos y yo te echaba de menos, y también cuando estabas cerca y el corazón me latía con fuerza. Tampoco se me olvidarán las veces que me has hecho reír, ni las que me hiciste llorar, pero que siempre arreglabas con alguna de tus tonterías.¿Te acuerdas? De cuando empezó todo. ¿Sabes? Yo creí que duraría para siempre. Fui demasiado tonta, lo sé, nunca he dejado de serlo. La culpa es mía por confiar en ti, por creer que eras diferente, por pensar que me querías de verdad. ¿Por qué siempre lo estropeas todo? Si tanto te jode,¿por qué lo pagas conmigo? ¿Esque no te das cuenta de que muero por ti, imbécil? A ver si comprendes de una puta vez que hay cosas que duelen, duelen mucho, y se te quedan clavadas aquí dentro como agujas, como cicatrices invisibles que no se pueden curar. Y que sepas que esta vez me has hecho daño de verdad. Aprende a callarte, imbécil.

¿Aún le quieres?

+¿Aún le quieres?
-Es la peor persona que conozco.
+Lo sé, pero no contestas.
-Es cruel, ruin, egoísta como él solo, egocéntrico, un auténtico capullo y además, mi peor error.
+Pero sigues sin contestar...
-Ya, es que...
+Se te ha olvidado decir que él fue tu primer amor, que él es el que te hace sonreír a todas horas, que él es el que te ha apoyado siempre, y que es él quién...
-¡Calla!
+¿Hasta los topes verdad?
-Sí, estoy hasta los topes enamorada de ese estúpido asquerosamente perfecto.

Tengo miedo de que alguien más descubra lo increíble que eres

Tú. Tan increíble, tan perfecto, tan diferente al resto del mundo. Capaz de ignorarlo todo y seguir viviendo. Tan hermoso por fuera y tan grande por dentro. Con el corazón más extraordinario de todo el universo. Con el don de hacerme feliz siempre que quieras. Tu existencia marca mi vida y mi forma de ser. Tan importante que si no existieras habría que inventarte. Y es por eso, porque no quiero perderte, que tengo miedo de que alguien más descubra lo increíble que eres.

“Los niños no se enamoran de las niñas tristes”

Cuando todo va mal, cuando sientes que ya nada tiene sentido en tu vida, cuando las palabras no dicen nada y los gestos son inútiles. Cuando tu cuerpo pesa y sólo quieres tirarte en la cama y dormir hasta que pase todo, porque sabes que dormida es la única manera de desaparecer. Sin embargo nadie puede entenderte, nadie puede comprender el caos que llevas dentro. Y no sabes cómo lo hace, pero él siempre sabe sacarte una sonrisa. Porque su mirada lo dice todo y lo cura todo.

Si él se fuera...

Si él se fuera, si él no estuviera aquí, si no volviera una vez más para decirle adiós, para mirarle a los ojos por última vez, para apreciar su sonrisa y escuchar su voz. Si él desapareciera, entonces yo...

...yo no sabría vivir. No sería nadie en este mundo. No volvería a sonreír de verdad ni a ser feliz por tan sólo un segundo. No podría volver allí porque no sería lo mismo. No sentiría ni hambre, ni frío, ni sueño. No tendría ni alma, ni corazón, ni podría escribir estas palabras. Y se me acabarían los deseos y la fe en la vida, y los días serían negros y no podría despertarme tranquila.

¿Ya te has dado cuenta de que no puedo vivir sin ti?

Necesito más y más de ti

Y me doy cuenta de que las locuras que he hecho por ti no son suficientes. Que necesito buscarte más, necesito mirarte, sentirte, escucharte, ver tu figura a lo lejos por última vez para luego perderte en una esquina, que me hables y que yo no sepa qué decir aunque lo tenga todo ensayado, que me mires fijamente a los ojos y se me escape una sonrisa, que me susurres al oído muchas veces hasta que se me quede tu voz pillada en mi oreja, que me hagas las tonterías que quieras y que me saques toda mi grandeza sólo por estar contigo.

A parte de eso te necesito a ti. Nunca me dejes, por favor...

No existe nada más importante que TÚ

Y llegar a tener la sensación de querer tanto algo que no puedes dejar de repetirlo, de mencionarlo, de escribirlo, de soñarlo, de dibujarlo, de sentirlo... Y no parar de pensar en eso. Y sentir que nada es más importante que esa obsesión, la cual ya se ha convertido en tu forma de vida, y no te suelta, no te deja caer. Es tu destino y tú sabes que lo es...

TÚ no eres causalidad

Y ahora me doy cuenta de que TÚ no eres casualidad, que la vida nos ha unido para algo. Que el destino está escrito y estamos juntos en él. Ojalá pudiera decírtelo ahora mismo, gritarte al oído que te amo y que será para siempre. Y esque entre miles y millones de personas tuviste que ser tú, sólo TÚ.

Hoy la vida me ha enseñado que nada es imposible... NADA (L)

Demasiada perfección para un mundo tan imperfecto

Tantos problemas en este mundo. Tantas injusticias. Tantas mentiras. Demasiados corazones rotos... Todavía no he encontrado las razones para describir tanta pobreza. Sin embargo, estoy segura de que tú lo puedes curar todo, que si me miras y después te acercas, ya no me duele nada, que si estoy llorando y apareces tú, entonces sonrío. Que si tengo un problema, tú tienes la solución. Que muchas personas podrán romperme el corazón en mil pedazos, pero tú nunca podrás. Nunca...

Contando los segundos para volver a verte...

Apareciste de repente en mi vida sin saber por qué. Entraste despacio, sin hacer ruido, poco a poco, y sin saber cuándo ni de qué manera me enamoré de ti. Mi corazón latía a un ritmo normal, ahora todo va deprisa, muy deprisa y sin ningún descanso. Antes todo estaba negro, ahora todo es perfecto y nada está pintado de color gris. Veniste y arreglaste mi mundo, lo mejoraste y ahora sólo tú vives en él. Por eso te pido que nunca te alejes. Mientras tanto, yo sigo aquí...

...contando los segundos para volver a verte.